生きてるってどうよ

母の食事介護にいった

今日ははやく食べ

いったときには後3口くらい

食べて笑った

うれしい

母は分からないだろうが

生きてるっていいなーと思った

母はきっと分からない

でもいいかな

おいらが楽しいのが

母が望んでいたことと思うよ

自分に子が出来て

少し分かる気がする

へへ　暢気なおれです

今日はスロット

今日は妹が介護に行く日で

朝から犬の散歩して

オリンピック見て（あまり興味ない）

昼から競馬とスロット

どちらもチョイ勝ち

とんとんかな

妻がこれうちと

帰ろうとしてる時に

自分の台と玉くれる

結局後でお金返してやって

回らん台売ったやないか

母に会わない日は母のこと思う

あう日はメンドクサク思う

すまないと思う

７２．１ｋｇ体脂肪２５．１％

日々はばらばらの出来事の集合体だよね

妹弟

妹と弟がいる
母がミキサー食になった
家内が兄弟で食事介護するなら
刻み食くらいにならないかと
頼んでみると言い
相談した
それぞれいける日は行くと
妹は週1回休みを取ることに
弟は月1回？
残りはどうするの
おいらは行くけど
まー兄弟ってこんなのかな
結局妹が週2回と日曜日
おいらが3回くらい行く
行ってよかった
いつまでたっても
考え無しの馬鹿なおいらだ
施設に入ったら毎週会いに行っていたけど
もうなんも分からんしとか思っていた
何よりも家族の顔見たかったやろに
1年間週一で見に行ってただけ
それでも頑張ってるつもりの
駄目息子です
怒ってくれ

今日も介護にウキウキ

今日食事介護に行くと

食べ終わっていました

30分くらい一緒に居て

家ではいえなかったけど

母が一番好きやで

と繰り返し言い

ちょっと笑ってくれた

満足

but

かえってFX見たら持ち金がなくなりそうに

マー良いけど

今日の気分はニコニコ

後悔 小

ヤー

ブログの後悔（公開）

いろいろ作ってしまって

人格違うみたいに

使い分けるのしんどく

別にそんな必要も無く

ただ作ってしまっただけで

他も作ったけど

練習でどうして良いかわからず

マーこんな結果に

失敗ばかりの介護記録

認知症の母を持つ俺はたぶん失敗していた。
母は何のために生きてきたのか？
認知症の方を身内にもつ人のお役に立てれば






こんなタイトルのブログと
合体


完了

あついよ

eblog / 2008-07-07 00:12:43


母は汗かきだ
今日もきっと汗まみれだ
涼しいパジャマ買ってやろうと思いながらも
すぐ忘れる
日々のことが忘れやすくなってきた
母みたいになるのかな
母のことが好きだ
大人になってから
恥ずかしかったけど
今また思うやはり好きなんだと
このごろ母の子供のときの
気持ちを思う
きっと希望いっぱいに
生きていたのと思う
辛いことばかりでも
負けない母だったと
今の母の中に
何とか残っているのかと
記憶がなくなるのは
過去がなくなるというより
別人になるような印象がある
ほんとうの母に会いたい

夢で見た幸せ

eblog / 2008-06-18 09:18:14


母の夢を見た
オムツをして私に手を引かれ
トイレに行ったら
皆から見られ
「おしっこでてもた、ご免」

うれしかった、
歩けてしゃべれた
家に帰れるヤン
もちろん夢でした

少し前の母の姿だった
その時点では
何でこんなになったのかと思っていたけど

今ならあの時に戻ってほしいと

幸せな姿は
いろいろだ
若いときの母を
私は知ってる
今の姿も
今も幸せなんだろうか

これから先
今の夢を見て
せめてあの時くらいにならないかと思うのか
今できることをしてやりたい

またもっとしてたらと
悔やむのはいやだ

笑う

母が笑う
こうしたら笑うのか
この前行ったときに
笑わし方わかったかも
でも悲しい
意味もなく笑うのか
おいらの事もう分からない
決定的に理解してしまった
仕方ないや

悲しい

母の食事介助に行った
おかゆ１杯と少しのおかずを食べるのに
大体2時間かかる
その日は機嫌よく
よく笑ってくれた
でも最後に口に入れたお茶を
飲まずに含んだまま
寝そうになってきた
仕方なく口に手を入れ
吐かした
母は泣き顔になった
しかし無理に笑っていた
しゃべれない母は笑うことでしか
いやな気持ちを表現できない
怒ると何をされるか分からないとでも思っているのだろうか
何か弱い動物のように見えた
その顔が今も忘れられない
私が小さなコロの母は気強く
不幸にも負けずに泣き言も言わず頑張っていた
そんな母の最期がこんな事とは
情けなく神様を叱りたいくらいの気持ちだ
母は悪いことをしたことがない
情けなく悲しいよ

晴れ

久しぶりにいい天気です
お休みなのに寂しい
もう子供たちはおやじを
相手にしてくれないし
特にすることもなく
こうして年取っていくのかと
母も父も同じだったんだろうな
自分も
でも両親よりは苦労なくいる分
自分が幸せか
息子たちはどうかな
時の流れを感じつつ
特に何もない人生のようで
これから、何かできるかなと
ふと思うのです

笑顔

水曜日に母に会いに行った
母の好きな食べ物を余り知らない
唯一イチジクのみ良くスキと言ってた事を覚えている
イマ母は飲み込めるものに限りがあるので
イチジク入りのヨーグルトを買っていった
他の利用者さんの分も含めて渡す
母がおやつの時間に目を開けれれば
ははの口にも入る
妻が覗きに来ておいらと話してると可笑しかったのか
母が笑った
嬉しかった
子供にはおやの笑顔が一番の幸せだと思った
自分は笑っているのか
家の子達は元気が無い
実は２人いて２人とも不登校だ
母に構っていたのか
おいらも妻もあまり笑わなかった気がする
反省
また母に教えられたね

ゴールデンに旅行

Weblog / 2008-05-14 21:39:31


ディズニーにいった
一番下の子
男の子だけど
ヒキコモリ脱出と思ったけど
あんまり面白そうじゃなかった
3日いって
最後の日はシーで座ってた
母がいればと思う
皆元気が出そうだな

風邪

昨日はぬくかった。
今日もそうかなと、薄着で出勤して、風邪をひいた。
母がいたら寒いで一枚着て行きやといってくれたかな。
だいたい厚着させられてたなと思う。
何かにつけて母を思うけど、合いには行かない自分。
毎日顔見に行ってもいいのに、親孝行はできないな、
普通なのか、責められるものなのか。
分からないけど、自分は自分。
薬のんで寝たよ。
今は介護してるとはいえないよ。
てゆうか、いままで頑張ったつもりでも頓珍漢でしたな。
ごめんね。
母に気持ちはもうとどかないけど

なんだか悲しい

ここ何日か妻が母を気に入らないらしく
怒っておいたと聞き今日会いにいく
顔を見ると笑い泣きみたいになってた
おいらがどんな反応をするのか分からないからだろう
子供とは分からなくても
いい奴位に思っててほしいな
母の好きだったコーヒーゼリーを差し入れる
妻が帰ると、母のところに行ったか聞かれた
今日の勤務はおなじフロアーだったから
じつはすぐに帰ってきた
なんだか母を見てるときょうは悲しかった
ごめんね

今度は上の子が看護師に

Weblog / 2008-04-10 23:55:50


1番上の子が看護士になるべく学校に入学しました。
母が生まれたときから我がこのように育て、
認知症になりかけているとき医師から
そんなに気にしないで
子供と違って孫やで
親に任しときといわれるほど、気に病んでいた。
俺もイラン口出ししなやと母に注意した。
今でもだらしない子だけど、
やっとココまで来ました
あなたは、喜んでくれるでしょう。
今日もボーっとしているだろうけど

10の約束

Weblog / 2008-03-15 00:49:53

犬との10の約束のCM見ましたか？10年くらいしか生きられないからってやつ。
おいら最近何でも母のことと重ねてしまうから、ってあのとき誰か言って欲しかった。
あと1ヵ月くらいしかまともに暮らせません、
だから大切にして。ってあの頃介護休暇をもっと悪くなったらとろうと
、思っていたけど皆反対だよ、言っとくわ。悪くなったらいらない。
まともなうちに休んでおかーちゃんに優しくしいや。
おいらは失敗しましたやり直せないからね。

今の母に出来ること

前にも書いたけど母は動けない。
そんな母に何が出来るのかって、それはおいらに一つのことを教えてくれる。
起きて動いて食べて寝る。トイレに行く、笑う泣く怒る。

素晴らしい。それが素晴らしい。今を精一杯楽しめと母は言ってる。
どうなっても母は母。ありがたいと思う。
ありがとうありがとうありがとう、母が分かるうちにもっと言っておけば良かった。

夫婦が大変

妻はナースです。一緒に頑張ってなおそといった時、母が拒否した。
妻が切れた、
母もそんな妻を見たことが無いのと不安定な気持ちか、
言ってはいけない様な言葉が出てきて、修復出来ない様な関係になっていった。
それでも妻はそれからずっと今も母の面倒をおいらやおいらの妹弟以上に見ている。
でも妻から笑顔がなくなった。
認知症は本人もだけど回りもおかしくする。
辛いのはおいら、妻、母、おいらの妹弟順番つけてもどうしようもない。
解決方法はあった。
有ったけどおいらはそれが嫌だった、そして妻もおいらのため母のために頑張った。
それが駄目だった。

認知症の始まりはいつ？

なかなか分かりにくい。
もう大人なのに、おいらの行動に口出ししてくる
。子供にも干渉する。
電話が増える。
食事が待てずひとり夕食を先にとる。
テレビがうるさいと音量をうるさく言う。その際音量のスイッチが分からず、チャンネルを変えてしまったり、大音量にしたりする。
ここら辺で家族と言い合いになりだします。
ウチの場合は近くの医者にしんどいと毎日行くようになって、
ちょっと糖尿の疑いがあると言われた日から、凄くなった。
色々あっても、1日の終わりにおいらと、妻と母で食事後テレビ見て、
寝る前に薄い珈琲飲んで、おばあちゃん（母）はMILKでちょっと甘いもの食べて、
死んだ父には悪いが幸せやなーと皆で言い合ってた。
その時間が糖尿を気にして持てなくなり、
8時くらいから寝ようとしだした。（
寝れるかいな）それで寝れないと医者でゆるい安定剤を貰うようになった。
そろそろ周りで（おいらと妻）鬱かなと医者に連れて行こうとした。
そこで妻とぶつかった。苦しい日々の始まりだった。

えへへ

今気付いたので、コメントありましたね。なんか嬉しいです。ブログ的にはどこで書くのか分からないですがありがとう。今はおいらは楽させてもらってます。全然頑張ってない。けど、youtubeの最後とわかっていたらを見て、今度こそ後悔しないようにと思っている。しかしおいらのズサンさはどうなんだろう？

マッサージ

母を看ていて最後のほうは（まだ死んでないよ）立てなくて、
でも寝たきりはいややなーとトイレに引きずるように連れってていた。
そのときに節骨医にマッサージに行ってから月２～３回いく。
今は施設に入っているから手足が痛いとか無いけど凄く利く。
なんだか母に悪いことしてるみたいに思う。
母も徘徊できてたときは、行ってたみたい、
お金払えてたのかな？今週母に会いに行かなかったので余計に悪いナーと思う。
自分を楽天的に育てた母に感謝する。
来週はあいに行くよ。
ごめん。

明日娘が卒業します

Weblog / 2008-02-27 00:28:35


上の子が高校卒業します。
中学校の時くらいから母が口うるさくなって、おバーちゃん嫌いや。
と言い続け今も母を余りよく言わない。そんな娘を一番心配して、可愛がっていたのは母かもしれない。
認知症を意識できたのは３年くらい前だったけど本当は６年位前かもあるいは１０年前父が亡くなった時か？今更考えても仕方ないけどその頃から母はストレスあったのかな、これ読んでる人いるかどうかいないかな？もしいたらお母さんが口うるさくなったり、
電話してきたりしたら気をつけてあげて、
怒らないで「はいはい」いてあげてね。正しいことを言っても決して相手は理解しないから。
そこ許してあげて、
許せなかったおいらは今後悔してます。

恥ずかしいかも（母への思い）

母の手は何も持てない。母の足は何処へもいけない。
母の口から言葉は出ない。
でも、一生懸命生きてきた。
若いときは夢もあった。父と恋をして、暮らしてきた。
その事も覚えていない。施設に見に行くとそんな母も少し笑う、誰を見てもおびえたように笑う。
それしか自分を守ることが出来ない。
もっと色々してあげればよかったと今は思う。
しかし施設に入る前はせいいぱいしたと思っていた。
全然足りなかった。母のしてきたことに比べたら何もしていないくらいだ。
今は思う。
何時も後からだ、昔母に言われたような気がする。
余り覚えていない。大人と呼ばれてから母の言葉を真剣に聞いたことが無かったか。
思い出そうとしたら子供のころのことを思い出す。
その母は笑っている、優しく楽しそうだ。またみたい。
もし見れたらと思う。
恥ずかしくて言えない。

始めます

今は何も覚えられない母の記憶を残しておきます。

ブログ合体

他のブログもかいていて

分けていたけど

ほとんど分ける意味無いかと

今から合体します